ShareMyFun – Your #1 Humor site

Om djur:
Skillnaden på människor och djur är att när grisarna är lagom feta så äter man upp dem.
(Arvid, 6 år)

Ibland rullar grisen sig i gyttjan bara för att vara rolig.
(Harald, 5 år)

När tvättmedlet kommer ut i havet blir det bubblor som fiskarna tycker är roliga att leka med.
(Oskar, 6 år)

Hönan lägger ägg. Grisen lägger korv.
(Hedda, 5 år)

Människorna stammar från aporna. Gamla människor stammar ännu mer från aporna. Dessutom känner jag en pojke som stammar.
(Mårten, 5 år)

Hönor som får gå var de vill lägger finare ägg eftersom de slipper ha hönsnät runt huvudet.
(Hans, 6 år)

Örnar och harar och rävar hjälper bönderna att äta upp insekter som sitter på hans kålrötter
(Ylva, 6 år)

Det är de korna som springer omkring mest och skakar på sina juver som gör yoghurt.
(Allan, 5 år)

Min hund är halvnorsk, men den är rätt fin i alla fall. Den förstår ganska mycket med tanke på hur det kan vara om man är halvnorsk.
(Alex, 8 år)

I Belgien är alla husdjur grå. Eller så var det en svartvit tidning.
(Matilda, 7 år)

Honan heter gris och hanen heter svin. Ungarna heter kelgrisar.
(Sofie, 5 år)

Mamman heter höna, pappan hane, ungarna killingar och barnbarnen heter ägg.
(Stefan, 6 år)

En del kor är svarta. De är invandrare.
(Karin, 5 år)

Kvinnodjur är duktigare än männen. De gör mjölk och ungar. Och så kan de både värpa och ryta.
(Katja, 6 år)

Man kan använda gondol eller p-piller. Min katt väljer p-piller, men den ska steriliseras när pappa får tid. Min katt har förresten inte haft tid den heller…..
(Matilda, 6 år)

Du får aldrig blåsa en katt i örat för om du gör det fyra eller fem gånger biter den dig i läpparna .Och då släpper den inte taget på minst en minut.
(Lisa, 9 år)

Det hjälper inte att dammsuga katter: Inte ens om dom är jättesmutsiga.
(Aslaug, 10 år)

Jag har hittat ett kaninungeskelett som hade ramlat ut av kroppen på en kanin. Jag tror det var ett pappaskelett för den var ganska vissen å tråkig.
(Line, 6 år)

Apelsiner har inte skelett, men det har myror.
(Line, 6 år)

Kossan parar sig med tjuren för att få kalvar. Tjuren gör det för att den har lust.
(Sverre, 6 år)

Alla djur kom till jorden före människan. Djurena levde i lugn och ro helt till människorna kom och gjorde vägar, hotell, hus och kondomer.
(Lars, 10 år)

Om kropp och själ:

Äldreomsorg är att dela sina sorger med de äldre.
(Anton, 7 år)

Ålderdomen är något som kommer krypande nästan utan att man märker det. Det börjar i ansiktet och fortsätter vidare nedåt.
(Oskar, 8 år)

Man blir sjuk av att vara på sjukhem eftersom man längtar sig sjuk efter att få komma hem.
(Lisa, 6 år)

Kroppen består av inälvor och utälvor. Inälvor är till exempel märgen, benen och mjälten. Utälvorna är ofta mer synliga och de kan bytas ut om det behövs. Särskilt på tanter.
Vidar, 8 år

Jesus bodde i ett land långt, långt borta. Min farmor har varit där och klagat på muren. Den var väldigt gammal och fallfärdig.
(Jon, 6 år)

Reeza tror inte på Gud, han tror på Allan.
(Kate, 6 år)

Gud hade varnat och sagt att äpplena var giftiga. När de åt av dem så blev de dummare.
(Vincent, 6 år)

Om man börjar bli gammal och kommer på att man inte vill dö kan man bara ta vitamintabletter och avföringstabletter.
(Nina, 6 år)

Min mamma är så himla fin, för hon har så långa bröst.
(Bjarne, 6 år)

När jag blir vuxen vill jag bli precis som pappa, fast utan allt hår på hela kroppen.
(Tony, 8 år)

Plötsligt vaknar man en morgon och har fått grått hår. Man hoppar upp ur sängen och stirrar i spegeln, men det hjälper inte att ropa hjälp.
(Ellen, 6 år)

Kvinnor har kurvor, medan män har portfölj.
(Björn, 7 år)

Det finns många sorters hud. Förhud är till exempel huden som man har framtill medan bakhuden är huden som man har på baken.
(Therese, 6 år)

Det är viktigt för skelettet att det får i sig tillräckligt mycket kalk och valium, så att tänderna kan växa och bli stora och spetsiga.
(Marius, 6 år)

Nästan alla människor har en hjärna. De som är lite dumma har en hönshjärna.
(Johan, 5 år)

Om man tycker att man har blivit skrynklig i ansiktet kan man bara ta en liten ansiktslyftning. Då går man till en frisersalong och sätter sig i en stol. Och så klipper de bort rynkorna och svetsar på ett ungt och tufft uttryck.
(Agnethe, 10 år)

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
(Stina, 9 år)

Om man öppnar ögonen och det är alldeles svart, då är man medvetslös.
(Hilda, 7 år)

Kroppen består av 90% vatten, 2% ben och kött, och naglar efter behov
(Erik, 9 år)

En kropp är nått som slutar i skorna.
(Andreas, 5 år)

Skelettet är det som är kvar när insidan är uttagen och utsidan avtagen. Skelettet är till för att ha nått att hänga köttet på.
(Preben, 7 år)

Så flög Jesus upp till himlen, och där träffade han Jesus och sitter nu på sin egen högra sida. Det är helt omöjligt att begripa och ingenting att bry sig om.
(Stina, 8 år)

Om du går en tur och hjärnan ramlar ut, så hittar du nog inte hem igen för då klarar du inte att tänka klart
(Caroline, 6 år)

Några män har hår på ryggen. Speciellt förbrytare och badvakter.
(Stina, 6 år)

Om föräldrar och familjer:
När mormor var ung var hon kvinnosakskvinna. Men sedan gifte hon sig med morfar som var trädgårdsmästare och då kan man nästan säga att hon blev grönsakskvinna istället.
(Espen, 6 år)

Min mormor är inte så gammal som hon ser ut och det ska hon vara glad för.
(Ida, 6 år)

Farmor betalar barnbiljett på bussen. På det viset sparar hon pengar och känner sig tio år yngre.
(Nanna, 6 år)

Jag blir aldrig trött på farmor, men det blir farfar.
(Therese, 6 år)

Bortsett från att hon är död är mormor min bästa vän.
(Sonja, 7 år)

Morfar är så gammal att han inte kommer ihåg längre varför han tycker om kvinnor.
(Tore, 8 år)

Gamla tanter lägger inte ägg. När de är så där fyrtio eller femtio år slutar tanterna lägga ägg. Det betyder att de inte längre kan producera människor. Kläckningen börjar någon gång i fjortonårsåldern och pågår ända till medelåldern.
(Johannes, 8 år)

När man gifte sig förr i tiden, var det för att staten sa det och prästerna tyckte att det var bäst. Idag kan man slå sig ihop med den ena sambon efter den andra utan att staten vare sig säger mu eller bä.
(Tove, 7 år)

Förr i tiden fick pappan inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mannan och pappan föder barnet tillsammans.
(Kathrine, 6 år)

När man gifter sig spelar organismen en sorgmarsch medan bruden går mot mannen.
(Stina, 6 år)

Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret. Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.
(Nina, 6 år)

När man gifter sig, så får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
(Cathrine, 5 år)

Förr i tiden var tandläkaren en farlig person. Han använde järnstänger och drog ut tänder överallt. Till och med visdomständerna drog han ut. Därför visste folk inte så mycket på den tiden.
(Dag Emil, 7 år)

Det blev så många barn eftersom tanterna inte jobbade utan hade barnen som jobb. Och när barnen blev större blev mammorna nästan arbetslösa, därför måste de få nya hela tiden.
(Eskil, 7 år)

När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord eller nåt istället.
(Regina, 7 år)

Förr i tiden var de inte så bortskämda. De hade inga lekar eller soffkuddar eller Mariekex. Istället hade de mera gråa saker som inte var farliga för naturen.
(Håkan, 6 år)

Mamma säger att jag är svartsjuk på Simon, men det är inte sant. Det är bara helt vanligt hat.
(Ingrid, 8 år)

När jag slåss med min lillebror får jag inte slå tillbaka. Det gör jag inte heller. Jag biter istället.
(Susanne, 7 år)

Jag tycker om att slå min syster. Inte medvetslös, bara så att hon förstår allvaret. (Jörgen, 7 år)

Det är väldigt typiskt för föräldrarna att skylla på sina barn om det till exempel inträffar en katastrof i lägenheten.
(Oliver, 6 år)

Jag tror folk var lyckligare förr i tiden. I alla fall såg det ut så. Idag blir barnen tvingade att skratta och se glada ut.
(Mattias, 6 år)

Jämställdhet betyder att mamman och pappan producerar barnen tillsammans. Förr i tiden var det bara mamman som födde upp barnet, medan pappan gick fram och tillbaka till banken.
(Anette, 7 år)

De vuxna kan äta så mycket godis de vill, vara uppe så länge de vill och sminka sig så mycket de vill. Det hemska är ju att de inte vill det.
(Louise, 7 år)

Ett pensionärshem är en sorts kennel för gamla människor. Familjerna kan lämna de gamla där om de ska åka på semester eller om de vill vara i fred. Fast de behöver inte ha koppel på sig.
(Pelle, 6 år)

Jag vet att det finns rymdvarelser. E.T. och Roger Pontare och Raptur RX2. Men de är snälla.
(Filip, 7 år)

Pappa säger att mamma är medvetslös när hon köper kläder.
(Tor, 6 år)

Om kärlek:
Jag kanske ska bli bög, för jag tycker inte så mycket om flickor.
(Henning, 7 år)

Tjejer har långt hår för att man ska kunna bli kär i dem.
(Gustav, 6 år)

För att få kärleken att hålla är det jätteviktigt att vara en bra kyssare. Då kan det hända att din fru glömmer att du aldrig går ut med soporna.
(Erik, 8 år)

Om naturvetenskap:
Förr i tiden var vattnet så rent att man både kunde bada i det och dricka samma vatten.
(Martin, 6 år)

Världen blir smutsig när vuxna släpper ut papper i naturen, men de hittar ju inte papperskorgarna.
(Anders, 6 år)

En vibration är en rörelse som inte vet åt vilket håll den ska gå.
(Rune, 8 år)

Vatten visslar vid hundra grader.
(Mons, 9 år)

Svampar växer på fuktiga ställen. Det är därför dom ser ut som paraplyer.
(Henrik, 8 år)

Om mat & dryck:
Förr kom mjölken från kon, nu kommer den från Arla.
(Lars, 5 år)

Vi äter ägg på påsken för att Jesus tyckte så mycket om hönor.
(Frida, 7 år)

Äter man nyttigt kan man få spela fotboll mot Brasilien. Spagetti är jättenyttigt.
(Emma, 5 år)

Arsenik är en stark krydda som lätt kan förstöra en hel middag.
(Jeanette, 10 år)

Kroppen måste ha mat för att överleva. Italiensk sallad kostar över 5 kronor per kvadratmeter.
(Henrik, 7 år)

Blåbär är jättegott, för det är sylt i dom.
(Björn, 5 år)

Om land och folk:
Förr i tiden var folk uppdelade i raser – de fina och de ofina. De fina var rika och hade råd med schampo och hårgelé, medan de ofinare fick nöja sig med loppor och löss.
(Christian, 6 år)

Negrer har svart hud, men det är inte fint att säga högt.
(Görel, 6 år)

Anarki är ett land där kungen är drottning.
(Tore, 11 år)

Om jobb:
Om jag var statsminister skulle jag bestämma bra saker. Men jag vet inte vad som är bra direkt, så lite får man väl gissa.
(Vincent, 6 år)

Bönder är liksom en egen ras, precis som rörmokare och föräldrar.
(Anders, 8 år)

Bönder blir lyckliga så fort de känner lukten av skit.
(Ola, 5 år)

Att vara ängel är ett typiskt kvinnoyrke.
(Louise, 7 år)

Jag ska bli polis när jag blir stor. Då ska jag slå alla i huvudet med min batong, särskilt sura gamla tanter som skäller på fotboll.
(Henning, 7 år)

Om vi inte hade haft gamla människor skulle alla käppfabriker och alla de som gör löständer ha gått i konkurs.
(Kathrine, 6 år)

Jag ska bli nekrolog och visa hur vädret blir på TV.
(Joakim, 7 år)

Om lärarna också hade haft jobb så hade barnen inte haft någonstans att vara. (Hanna, 7 år)

Utdrag ur boken
“Gud som haver barnen kär har du någon ull”
av Unni Lindell & Mark Levengood

De tio budorden
1. Du skall icke stjäla från de fattiga om de ser det.
(Frida, 6 år)
2. Du skall inte mata spädbarn med lök, för det har jag provat.
(Thea, 7 år)
3. Du skall bara slå någon om du absolut måste.
(Henriette, 7 år)
4. Du skall inte baktvätta någon bakom deras ryggmärg.
(Oscar, 7 år)
5. Du skall vara så snäll som du kan, och annars kan du göra vad du vill.
(Glenn, 6 år)
6. Du skall lyssna på din mamma, vad hon än säger och vilket tonfall hon än använder.
(Thomas, 7 år)
7. Du skall bevara dig väl.
(Kristin, 8 år)
8. Om någon slår dig skall du bara vända den döva kinden till.
(Sebastian, 6 år)
9. Du skall älska Gud hur mycket som helst, fast det är svårt och han inte visar sig trots att man ropar ”Kom fram!”
(Robin, 6 år)
10. Du skall inte begära saker av din hustru. Och så sjunger man på Mors dag,
annars blir det ett herrans liv.
(Tom, 9 år)