ShareMyFun – Your #1 Humor site

Halvar Karlsson i Antnäs skulle gå och lägga sig när hans fru sade till honom att han hade lämnat ljuset på i garaget, vilket hon kunde se från sovrumsfönstret. Halvar öppnade bakdörren för att släcka ljuset men han såg då att det var tjuvar i garaget som stal grejor.
Han ringde polisen som frågade om någon hade tagit sig in i bostadshuset. Halvar sa nej.

Polisen sade då att alla polisbilarna var upptagna och rådde honom att låsa alla dörrarna så skulle de skicka en bil när någon blev ledig.

Halvar sade okey och lade på telefonen samt räknade till trettio. Sedan ringde han polisen igen.
- ‘Hej, jag ringde alldeles nyss för att det var folk som stal saker ur mitt garage. Nu behöver ni inte komma för jag sköt dom nyss’.

Sen lade han på telefonen.

Inom några minuter kom sex polisbilar, en piketstyrka, en helikopter, en brandbil samt två ambulanser. De grep tjuvarna på bar gärning.

En av polismännen sade till Halvar,
-’Jag tyckte du sade att du hade skjutit dom’.

Halvar svarade:
-’Jag tyckte du sade att det inte fanns nÃ¥gra lediga bilar’

Fel meddelande
“RÖK FRITT”. Du stÃ¥r där och ser dumt pÃ¥ skylten i det fullsatta caféet. Din hjärna arbetar pÃ¥ högvarv, och efter ett litet tag vänder du dig till en förbipasserande servitris och frÃ¥gar försiktigt: “Ehh…fÃ¥r man röka här?” Servitrisen, som är utled pÃ¥ sitt arbete och pÃ¥ dumma frÃ¥gor, himlar med ögonen och snäser: “Läs pÃ¥ skylten där borta!”

Känner du igen dig?

Har du fÃ¥tt inbjudningskort med uppmaningen “Kom ut klädd”? Eller har du bestört rusat ner till stadskärnan efter att ha läst annonsen “Häst skjuts pÃ¥ torget idag 14.00″, för att med hjärtat i halsgropen upptäcka att hästen sÃ¥g ut att mÃ¥ riktigt bra för att vara dödsdömd, den hade till och med en liten vagn med glada barn i bakom sig. Fick du hoppfulla svar frÃ¥n en “Brun hÃ¥rig man”, en “Sjuk gymnast” samt en “Full vuxen kamrer” pÃ¥ din kontaktannons? Föll du för reklamen “Missa inte de senaste stora kassa succéerna”?

Särskrivningssjukan härjar. Tidigare trodde man att sjukdomen endast existerade hos icke utbildade, pÃ¥verkade och analfabeter med en riktigt taskig förkylning, men en nyligen genomförd forskning visar att sjukdomen frodas ända uppe i samhällets övre skikt. Ta butikerna som exempel. Var annars kan du hitta “Kul potatis”, “Kalv lever skuren i tunna skivor”, “Snabb mat”, “Sex filmer frÃ¥n hela världen” eller “Skum permanent”? PÃ¥ klädavdelningen stÃ¥r det textat “Helly Hansen super under ställ”. Du tittar till en gÃ¥ng extra under stället och funderar pÃ¥ om det verkligen är bra reklam för butiken att lÃ¥ta folk kröka till där. Det visar sig att kläderna även är märkta med etiketten “Hand tvättas separat”, men en förklaring till varför man inte kan tvätta bÃ¥da händerna samtidigt ges inte. Ett par byxor saluförs med orden “Sten tvättade Levis jeans”. “Det var snällt av Sten”, mumlar du för dig själv och fortsätter vidare in i butiken, där det säljs “Jesus sandaler”, som ser förvÃ¥nansvärt hela och rena ut för att vara tvÃ¥tusen Ã¥r gamla.

Vid mejerihyllorna stÃ¥r det stolt textat “Vi har sprätt ägg”. “JasÃ¥, har ni gjort det?” tänker du konfunderat och lägger ner en “Skum tomte”, en “Rak apparat”, en “Paj form”, och en “Halv akustisk gitarr” i varukorgen. Ovanför kylen stÃ¥r det “Här har vi folk öl och läsk”, och batterireklamen skryter om att de “räcker mycket längre än vanliga brunstens batterier”. PÃ¥ väg mot kassorna funderar du pÃ¥ att köpa en “Fasad flagga” men avstÃ¥r eftersom du inte vet varför folk skyr den.

När du ska betala stÃ¥r det skyltat “Vi behöver tio öringar”. Du funderar pÃ¥ om butiken blandat ihop fiskdisken med kassan, men tröstas av att butiken enligt sin reklam i alla fall har “Svensk talande personal med grund utbildning”. Utöver detta är personalen tydligen även utbildade i andra saker, för i reklamen stÃ¥r vidare “Vi arbetar med fel analys”.

När du lyft upp dina matkassar, förvÃ¥nas du över att den “Lätt majonnäs” du nyss köpt är precis lika tung som vanligt. PÃ¥ väg ut ur butiken blir du stÃ¥ende vid en anslagstavla, där det pÃ¥ nÃ¥gra lappar stÃ¥r: “Gul nackad fÃ¥gel säljes”, “Vilt bord 80 kr per person pÃ¥ Restaurang Full proppad”, “Sjö nära tomt till salu”, “Behöver du extra knäck pÃ¥ lovet?”, “Fel sökning av din telefon, billigt” samt “Tom dunkar, 50 kr”. Du undrar i ditt stilla sinne varför och vad Tom dunkar för nÃ¥gonting.

En liten annons nere i ena hörnet fÃ¥ngar ditt intresse. “Jag uppfyller alla sex önskningar”, säger en kvinna och ler sÃ¥ stort emot dig frÃ¥n papperet att hennes mungipor nästan möts i nacken. Hennes kläder kan i bästa fall misstas för ett brett skärp. Du suckar och tänker “När jag var liten var det minsann bara treönskningar. Fast det var kanske andra sorters sagor”.

Utanför entrén stÃ¥r det “Vi har öppet mellan dagarna”, och strax bredvid en skylt med texten “HÃ¥ll platsen flyttad”. Eftersom du tänker ta bussen hem sÃ¥ stannar du till, plockar fram busskortet samt funderar över vilka medborgare som hela tiden envisas med att flytta tillbaka hÃ¥llplatsen till det ursprungliga stället.

PÃ¥ bussen hem finns en liten skylt som säger “Vi tar inte emot tusen lappar”. Du begrundar detta och kommer fram till att upp till 999 samer alltsÃ¥ gÃ¥r att klämma in i fordonet, även om nÃ¥gra fÃ¥r trängas bakom nÃ¥got som presenteras som “Skum släckare”. Du betalar din biljett och läser texten “Växel i retur skÃ¥l”. “SkÃ¥l pÃ¥ er själva” säger du till busschauffören och varnar honom för att dricka i tjänsten.

Visst känner du igen dig? Särskrivningssjukan sprider sig snabbare än skvaller pÃ¥ en syjunta. Innan vi vet ordet av kommer samhället att vimla av folk som är kända som “Sjuk sköterska”, “Er sättare”, “Full värdig medlem”, “Halv bror”, “Ensam stÃ¥ende kvinna” eller “Lätt stött domare”.

Så våga visa fram fötterna och skriv i hop orden eller av stava med binde streck innan vårt moders mål glöms bort av någon lat mask och sur puppa som inte är svensk älskare.

Jenny Öberg – som just nu skriver pÃ¥ sin doktors avhandling.

Fotnot:
Sammanskrivningar florerar naturligtvis ocksÃ¥ oförblommerat i vÃ¥r vackra värld. Som exempel kan nämnas att pÃ¥ bageriets reklamskylt för fullkornsbröd hade nÃ¥gon anställd textat “VÃ¥rt bröd bakas av helvete”. Undrar om de fick sälja nÃ¥gra av de där limporna?

Verklig situation som supporten hos WordPerfect har råkat ut för:
Support: “Ridge Hall, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med”
Kund: “Hej… Jag har problem med WordPerfect.”
S: “Vad för slags problem?”
K: “Jo, jag satt här och skrev dÃ¥ alla ord plötsligt försvann.”
S: “Försvann?”
K: “Ja, de försvann?”
S: “Hmm. SÃ¥ hur ser din skärm ut just nu?”
K: “Den är tom.”
S: “Tom?”
K: “Det stÃ¥r inget pÃ¥ den, och den vill inte visa det jag skriver.”
S: “Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?”
K: “Hur ser jag det?”
S: “Kan du se DOS-prompten?”
K: “Vad är det för nÃ¥got?”
S: “Glöm det. Kan du se muspekaren pÃ¥ skärmen?”
K: “Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa nÃ¥got som jag skriver.”
S: “Har din monitor en lampa som visar att monitorn är pÃ¥?”
K: “Vad är en monitor?”
S: “Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den en liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är pÃ¥?”
K: “Jag vet inte.”
S: “Ok, kolla baktill pÃ¥ monitorn och se om du kan hitta strömsladden. Kan du se den?”
K: “Ja, jag tror det.”
S: “Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen. Gör den det?”
K: “Ja, det gör den.”
S: “Bra, när du var baktill pÃ¥ skärmen, sÃ¥g du om det satt tvÃ¥ kablar i monitorn, eller bara en?”
K: “Nej.”
S: “Kolla det, det ska finnas tvÃ¥ kablar som ska sitta inpluggade där.”
K: “Det gör det.”
S: “Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast i bak pÃ¥ datorn.”
K: “Jag nÃ¥r inte.”
S: “Nähä, uhm, kan du se om den sitter i dÃ¥?”
K: “Nej.”
S: “Inte ens om du sätter knät pÃ¥ skrivbordet och lutar dig över för att se?”
K: “Nej, alltsÃ¥… Jag kan inte se bara för att det är mörkt.”
S: “Mörkt?”
K: “Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer frÃ¥n fönstret.”
S: “Jamen, kan du inte tända lamporna dÃ¥?”
K: “Nej, jag kan inte.”
S: “Inte? Varför dÃ¥?”
K: “För att strömmen har gÃ¥tt.”
S: “Har strö… Har strömmen gÃ¥tt? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet nu. Har du fortfarande kvar lÃ¥dorna som datorn kom i?”
K: “Öh ja, jag har dem i garderoben.”
S: “Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt precis som du köpte den. Ta sedan med lÃ¥dorna till butiken som du köpte datorn hos.”
K: “JasÃ¥? Är det sÃ¥ illa?”
S: “Ja, jag är rädd för det.”
K: “Tja.. Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?”
S: “Säg att du är för dum för att ha en dator.”

Jag har just fått Ert upphetsade brev angående räkningen jag är skyldig Er, där ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalats för länge sed­­an och Ni kunde inte förstå varför detta inte var gjort.

När Ni talar om problem, låt mig få upplysa Er lite. 1907 köpte jag ett sågverk på amor­te­ring, 1908 en oxkärra och en timmervagn, två hästar, en bössa, en coltrevolver och ett par dräktiga svin.

1909 brann sågen och lämnade inte en förbannade sak förutom en hög aska. En av häst­arna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i kyrkan. 1910 dog min far och min bror hängdes för häststöld. En rallare gjorde min dotter på smällen  och jag var tvungen att betala en doktor 440:- för att förhindra att bastarden blev min släkting.

1911 fick min ena pojke påssjukan som gick ner på honom och han var tvungen att kas­tre­ras för att rädda hans liv. En dag var han ute och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största kattfisk jag någonsin sett och två av mina pojkar drunknade, ingen av dem var den som var kastrerad.

1913 stack min fru med en neger, men lämnade ett par svarta tvillingar som souvenir, så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var kall som en potatis och jag hade prob­lem att få det att gå för henne, så jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne. Så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen så stack jag ut bössan genom fönstret och tryckte av. Nå, för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag någonsin ägt.

1915 brann resten av mina byggnader och jag började dricka och jag upphörde inte med den van­an förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog upp min klocka och sprang och pissade.

Nästa år tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök så jag köpte en själv­bin­dare, en tröska och en gödselspridare men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog sig ihop med en handelsresande, min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift och någon bastard sköt testiklarna av min pristjur.

Nu är jag så fattig, att om det kostar ett öre att skita så skulle jag vara tvungen att spy.

Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en strumpsticka och när Ni säger att Ni kan förorsaka problem för mig. Det enda jag kan säga är, mina herrar, Ni är hjärtligt välkomna att försöka.

Med vänlig hälsning:
Osvald Blacke