Ryssarna hade byggt ett nytt flygplan och provflög det, men vingarna ramlade av.
Planet störtade. Man provade andra metoder, men vingarna bröts av hela tiden och planet bara störtade. Till slut hade man provat allt utan att lyckas och samlade ihop landets duktigaste konstruktörer på ett möte. Ordföranden sade:
– Kamrater! Jag vet att vi provat allt, men vingarna bara ramlar av. Den som har några nya idéer får gärna räcka upp handen.
Till sist räckte en försynt konstruktör upp handen och föreslog:
– Borra en rad hål tvärs genom vingarna med en centimeters mellanrum, längs flygkroppen.
Ingen trodde ju på det, men man provade ändå. Och tänk, flygplanet flög alldeles utmärkt utan att vingarna bröts av. Mötet kallades samman igen och ordföranden frågade konstruktören:
– Hur kom du på det där? Det är en helt unik metod.
– Det var inte så svårt. Det har jag lärt mig av ryskt toalettpapper. Oavsett hur man försöker så rivs det aldrig av längs perforeringen.
Loading ...
Jag, herr Penis. begär löneförhöjning av följande skäl:
* Jag utför kroppsarbete
* Jag arbetar på stora djup
* Jag sțrtar Рmed huvudet f̦rst Рin i mitt arbete
* Jag har aldrig ledigt på helger
* Jag arbetar i en fuktig omgivning
* Jag får inte betalt övertid
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation
* Jag arbetar i höga temperaturer
* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker
Kära herr Penis,
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete
* Ni följer inte ledningens anvisningar
* Ni arbetar inte alltid p̴ er Рav ledningen Рanvisade plats, utan
uppehåller er oftast på andra platser
* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli
vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av
skyddskläderna
* Ni går i pension långt före 65
* Ni tar aldrig några dubbelskift
* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete
* Och som det inte vore nog, Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen
bärandes två säckar med misstänkt utseende
Med vänlig hälsning
Ledningen
Loading ...
Putte och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus. En dag när de gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Putte i på den djupaste delen. Han sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom.
När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats beordrade hon omedelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset. Hon gick till Edna och sa:
- Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter. De goda är att du blir utskriven. Eftersom du var kapabel att reagera rationellt i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande.
- De dåliga nyheterna är att Putte, patienten du räddade, hängde sig själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom. Jag är ledsen, men han är död.
Edna svarade:
- Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka! När får jag åka hem
Loading ...
En finne kommer inklivande på en bar. Han är drygt två meter lång och nästan lika bred. Med hög röst förkunnar han för bartendern:
- Jak har så djäva ståår kook att jak skall ha en kraatis whisky.
- Ja ja, säger bartendern men du kan väl försöka uppträda lite städat. Du genererar dom andra gästerna.
Men han ställer i alla fall fram en whisky som finnen sveper pÃ¥ inga sekunder och skriker igen……
- JAK HAR SÃ… DJÄVLA STÃ…Ã…Ã…R……..
Bartendern sätter upp handen för att tysta honom och säger:
-Okay du får en till men för du faktist vara vänlig och dra åt helvete. Mina andra gäster gillar inte ditt snack.
Finnen sveper sin andra whisky och knappt har den runnit ner innan han öppnar käften igen och skall till att, då sträcker sig bartendern över disken och suger tag i skjortbröstet på finnen.
- Nu djävlar är det upp till bevis. Om du visar att du talar sanning så skall du få en till.
Finnen drar ner gylfen och börjar rota…..och drar fram en SKÖLDPADDA.
Tittar på den med stora ögon och säger eftertänktsamt:
- SAATANA PERKELE, Jak har fÃ¥tt flatlöss….
Loading ...
Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot.
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel.
Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen. Då säger Oscar:
- Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på sina känslor för att inte skada lille Oscar som tittar på henne med en fast blick.
- OK, säger hon, vi tar av dem dÃ¥! Och sÃ¥ sätter hon igÃ¥ng med samma träning som tidigare. – Varför sa du inte det tidigare? FrÃ¥gar hon när hon är klar. Oscar svarar dÃ¥:
- Det är inte mina stövlar, det är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!
Fröken börjar gråta och mycket behärskad, fast bestämd, sätter hon på stövlarna för tredje gången. Sedan lyfter hon Oscar, sätter på honom jacka och halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?
Och Oscar svarar:
- Jag la dem i stövlarna!
Loading ...
