1 Funkar inte: “Jag är lesbisk”.
Killar begriper inte skillnaden mellan lesbisk och bisexuell. På film är alltid tjejerna som vill ligga med tjejer beredda att ligga med killar också
Säg istället: “Jag har nog alltid varit lesbisk tror jag. Jag ser det mest som en tillfällighet att jag föddes som man”
2. Funkar inte: “Jag mÃ¥ste gÃ¥ och träffa en kompis”.
Puckot kommer bara ta det som en inbjudan att hänga med. Sedan måste du tillbringa de närmaste 45 minuterna att hitta någon du känner, och sedan de efterföljande 45 till att försöka förklara att inavelsexperimentet vid din sida INTE är din pojkvän.
Säg istället: “Ah, grymt att du kom! Kan du hÃ¥lla min väska medan jag gÃ¥r och bajsar?”
3. Funkar inte: “Jag är upptagen”.
Du bjuder bara in till 6 minuter lång harang om att om han var din pojkvän så hade han minsann aldrig låtit dig stå ensam i baren på det här sättet!
Säg istället: Ingenting. Prata teckenspråk och titta frågande på honom.
4. Funkar inte: “Jag väntar pÃ¥ min kille. Vi firar 1-Ã¥rsjubileum idag”
Det är inte en skrämseltaktik, det är en utmaning
Säg istället: “Jag väntar pÃ¥ min kille. Han blir utsläppt idag”
5. Funkar inte: Att försöka markera att du inte är intresserad genom att titta åt ett annat håll.
Säg istället: “Perfekt! Du är perfekt! Jag mÃ¥ste med stor hast underrätta mina bröder och systrar att jag äntligen funnit vÃ¥rt blodsoffer till den mörke härskaren. StÃ¥ kvar här medan jag gÃ¥r ut och ringer!”
6. Funkar inte: Att vägra känna på hans muskler och tro att det ska få honom att sluta be dig.
Säg istället: “Ã…h vad stark du är! Skönt, för jag har tvÃ¥ rottweilers som attackerar alla män som kommer in i min lägenhet, men du kommer ju inte vara ett dugg rädd för dem dÃ¥, eller hur?”
7. Funkar inte: Att tacka nej till en drink. Eller jo, det funkar ju, men han kommer tjata hål i skallen på dig först.
Säg istället: “Schyst! Yo, bartendern! Langa hit en 6000-kronorspava Chrystal, snyggot här cashar!”
8. Funkar inte: Att försöka unvika hans komplimanger
Säg istället: “Tack! Du vet, jag är sÃ¥ trött pÃ¥ det här snacket om att tjejer mÃ¥ste raka sig under armarna, men gud va skönt att du gillar naturliga tjejer!”
9. Funkar inte: “Nej, jag ska hem snart!”
Dålig idé. I hans huvud var det där en inbjudan att dela taxi.
Säg istället: “Efterfest? Vad roligt! HallÃ¥ Allihopa! Ja, ursäkta, Kan du bara stänga av musiken tvÃ¥ sekunder? FÃ¥r jag lÃ¥na micken? Euhm, hör alla mig? Jag vill bara säga att Patrik ska ha efterfest i sin lägenhet pÃ¥ Kungsgatan 42. Portkoden är 6582, tredje vÃ¥ningen. “Erikson”pÃ¥ dörren. Han har jacuzzi och typ hur mycket sprit som helst. Alla är välkomna. Man fÃ¥r sova över ocksÃ¥ om man vill”
Loading ...