10. Cats’ facial expressions.
9. The need for the same style of shoe in different colors.
8. Why bean sprouts aren’t just weeds.
7. Fat clothes.
6. Taking a car trip without trying to beat your last time.
5. The difference between beige, off-white and eggshell.
4. Cutting your bangs to make them grow.
3. Romantic stuff like mushy cards and flowers.
2. The inaccuracy of every bathroom scale ever made.
And the number one thing only women understand:
1. Other women!!!
(No Ratings Yet)
Loading ...How many doctors does it take to change a light bulb?
* That depends on whether it has health insurance.
* None. They just tell it to take two aspirin and come round to the surgery later.
* None. They only sign the death certificate and phone the mortuary.
* None. They would diagnose depression and prescribe benzo diazapines.
* Only one, but he has to have a nurse to tell him which end to screw in.
* Three. One to find a bulb specialist, one to find a bulb installation specialist, and
one to bill it all to Medicare.
How many surgeons does it take to change a light bulb?
* None. They would wait for a suitable donor and do a filament transplant.
* Three. They’d also like to remove the socket as you aren’t using it now.
How many veterinarians does it take to change a light bulb?
* Three. One to change the bulb and two more to complain that an MD makes ten times as much for the same procedure!!
How many physiotherapists does it take to change a light bulb?
None. They just give the dead bulb some exercises to do and hope it will be working a bit better the next time they see it.
(No Ratings Yet) Loading ...Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated, “If GM had kept up with technology like the computer industry has, we would all be driving twenty-five-dollar cars that get 1,000 miles to the gallon.”
In response to Bill’s comments, General Motors issued a press release stating: If GM had developed technology like Microsoft, we would all be driving cars with the following characteristics:
(No Ratings Yet) Loading ...Till min käraste flickvän:
Det sista året har jag försökt att få älska med dig 365 gånger. Jag har lyckats 36 gånger, det vill säga ca 10% av mina försök.
Här kommer listan varför jag inte har lyckats fler gånger:
7 gånger var det för sent.
49 gånger var du för trött.
20 gånger var det för varmt.
15 gånger låtsades du sova.
22 gånger hade du ont i huvudet.
17 gånger var du rädd att väcka ungarna.
16 gÃ¥nger var du för öm…
12 gånger var det fel tidpunkt i månaden.
69 gånger måste du upp tidigt dagen efter.
9 gånger var du inte på humör.
7 gånger var du för solbränd.
6 gånger måste du se den sista filmen på tv.
5 gånger ville du inte rufsa till frisyren.
3 gånger ville du inte för att grannen kunde höra oss.
9 gånger kunde din mor höra oss.
Av de 36 gångerna jag lyckades, var jag ändå inte nöjd för att:
6 gånger låg du bara där.
4 gånger bad du mig skynda mig.
7 gånger måste jag väcka dig för att säga att jag var färdig.
1 gÃ¥ng var jag rädd att jag hade skadat dig, för jag kände att du flyttade dig undan…
Till min kära pojkvän:
Jag tror du har blandat ihop korten lite…
Här är anledningen till att du inte fick mer än du fick:
5 gånger kom du hem full och försökte sätta på katten.
36 gånger kom du inte hem alls.
21 gÃ¥nger kom du inte…
33 gånger kom du för fort.
19 gånger försvann ståfräset innan du fick in den.
38 gånger arbetade du övertid.
10 gånger fick du kramp i stortån.
29 gånger måste du kliva upp tidigt för att spela nätpoker.
2 gånger har du varit i slagsmål och någon sparkade dig på pungen.
4 gånger har du satt fast ’familjejuvelerna’ i blixtlåset.
3 gånger var du förkyld och näsan rann.
2 gånger hade du en sticka i fingret.
20 gånger hade du tappat lusten för att du hade tänkt på det hela dagen.
6 gånger gick det för dig på pyjamasen medan du läste porrtidningen.
98 gånger var du upptagen med att se på fotboll, baseball, m.m. på TV.
Och de gångerna vi hade sex tillsammans:
Grunden till att jag låg stilla var för att du bommade och försökte ha sex med lakanet.
Jag pratade inte om sprickan i ett tak, det jag sa var: “Vill du ha mig pÃ¥ rygg eller ta mig där bak?”
De gÃ¥ngerna du kände att jag rörde pÃ¥ mig var för att jag höll pÃ¥ att kvävas och försökte fÃ¥ luft…
Men bättre lycka nästa år, min älskling!
(No Ratings Yet) Loading ...Polisen stoppar en ung kvinna.
- Ni körde för fort!
- Oh, jag förstår, säger kvinnan.
- Kan jag få se körkortet.
- Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
- Har ni inget? utbrister polisen.
- Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
- Kan jag istället få se registreringsbeviset!
- Tyvärr inte.
- Varför inte?
- Jag har stulit bilen…
- Stulit den?!
- Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
- VAD ÄR DET NI SÄGER?!
- Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
- Kan ni gå ur bilen? säger polisbefälet.
- Är det något problem? undrar kvinnan.
- Min kollega påstår att ni har stulit den här bilen och mördat ägaren.
- Mördat ägaren? säger kvinnan.
- Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget. Polisbefälet frågar:
- Är det här er bil?
- Naturligtvis! säger kvinnan bestämt. Här är registreringsbeviset. Vill ni se körkortet också?
- Jag måste medge att jag aningen förvirrad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!
- Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också?
(No Ratings Yet) Loading ...Powered by WordPress